最近的最近

我突然觉得相亲也不是什么坏事情

离开校园之后认识的异性 好像都是通过类似“相亲”这种途径 有些人见过一面之后挥手拜拜 好像一阵风吹来 经过而毫无印迹 有些人 就不知不觉联系到现在 扯扯淡 做一做朋友

我之所以觉得相亲也不错 是因为一天天活到现在 渐渐模糊了自己的形状

“我究竟是个什么模样”像是个哲学问题 在失眠的夜里 常常困住自己

爸爸妈妈看到的我 总是不善言辞 讷于表达 太老实 或者其他

朋友眼里的我 大概还沿袭着十几岁认识之初的印象 再叠加岁月给予的微小改变

那24岁的我 脱离了过去的种种 不要任何第三人的评价 在陌生的你眼里是什么模样呢

嗯 就是这样 跟所谓的“相亲对象”从见面第一眼 到经过几个小时的倾谈 你看到的我是什么模样呢？

我觉得自己越来越不可爱了 曾经喜欢将细微的不开心无限放大以致郁闷满盈 渐渐觉得这样不好 于是努力逃避负面情绪 伪装成一个潇洒的人 一个不矫情的人 直到现在 好像不矫情有些过了头 把所有美好都界定为不现实 其实你说曾经梦见过我 这让我很荣幸 不管真的假的 也很开心 可是我已经不浪漫了 我不浪漫过了头 我觉得梦见过我这种话真傻啊 哈哈

昨晚去看《恋爱的犀牛》

总是会发生这样一厢情愿的爱情 你爱我 我爱他 他爱她

我是什么模样啊 爱情又是什么模样

“你如同我温暖的手套 冰冷的啤酒 带着阳光味道的衬衫 日复一日的梦想”

“你是我渴望已久的晴天 你是我猝不及防的暴雨 你是我难以忍受的饥饿 你是我赖以呼吸的空气”

很矫情 也很美妙

很帅的刘畅在谢幕时高呼

“将一切美好的事情坚持到底！”

嗯 好啊:)

现在是2012年4月24日下午15点51分

看稿子看得我头要爆炸了 突然想起来这里还有个秘密基地 容我无限制地絮叨 耶耶耶耶

今天一早开始下雨 淅淅沥沥地到现在也没停 真好啊 下雨真好 不打雷最好！

...

好像又没有什么好倾诉的了

啊哈哈

...

嗯 到了不喜欢抱怨的年纪 努力不增加这个世界的负重

但我其实一直不喜欢说很多真心话 好事坏事都不爱说太多 喜欢拿一个戏剧性的话题叨逼叨一百遍 以防被打探出其他真实的一百件心事

也到了做什么都要想一想“代价”的大龄岁月 那不然呢 已经没人会跟在后面帮你擦屁股 现实又不像脱口而出的“那就去死一死好了”

死一死就回不来了啊

嗯 死一死很可怕的

...

从去年六月到现在 不知不觉都快一年了

总算看到了一点点成果 长出一口气 wuha~~~~~~~~~~~~~~~

但文青生涯最重视最高级的作品还在做

不知什么时候能面世

好想早日看到她高端洋气的模样啊哈哈

...

这把不尴不尬的岁数啊 就算谈个恋爱都要想着“代价”

都不可能去谈一个简单冲动凭感觉的小清新恋爱了

“以结婚为前提”才是一切的前提

没劲 越想越没劲越懒得谈恋爱了

世界末日快来吧！

没劲 世界末日到来前能不能瘦到100斤啊 哼唧╭(╯^╰)╮

20岁的时候有人跟我说你应该运动 于是我傻逼呵呵地跑圈跳绳锻炼假装有活力

24岁的时候又有人跟我说你应该运动 我说我才不呢

这奏是 成长 啊(¬_¬)

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还有两天就24岁了 年少时候对未来的设想 只截止到18岁 我猜想过14岁的自己可能会留长长的头发 穿浅色的毛衣 16岁的时候会和一个像简宁一样的男生在一起 18岁 18岁太遥远了

于是18岁以后的生命还来不及计划 就悄然过去了 这些年别人问我多少岁的时候 总是反应不过来自己到底20几 哎 不知道是脑子越来越坏掉了 还是心理无意识地抗拒成长 一直误以为自己跟高中时候的状态差不多 过年见到正在读高中的表妹 才知道 哦 原来高中生这么小啊

回应之前的博客 蚕豆大小的小宝贝已经长成可爱的水瓶座小龙女 生命的奇妙还有些不真实感 做梦总是梦到抱着她 要做个称职的姑姑

过年回来翻了一遍旧日记 日记的功效除了记录生活 重点其实在于为未来埋下笑点好么 认真严肃调侃逗乐全部变成可爱好笑的事 不忍心看的部分还是迅速地翻去 这把岁数还是不敢直面真实的自己 哈哈哈哈心理年龄好稚嫩哈哈哈哈

跟Dare吃饭的时候很害羞地说出一个想法 写一封信给30岁的自己 交给对方保留 到30岁的时候再还给自己 Dare一直说30岁没两年了 马上就30岁了 是啊  细想一下 我已经站在18岁和30岁的中间 正正中间

30岁之前能写完这封信么 都不太记得怎么写字了啊

我忘记许多过去的片段 忘记一小部分曾经熟识的人的名字 忘记牢记在心过的电话号码

那天他问我你生日是2月17吧 你知道吗 其实我特别感动 只差了两天啊 特别特别感动

矫情的话放在结尾

XXX 虽然我还没看清你的模样 但我相信未来你所遇见的会是版本更好的我:)

——来自23岁零364天的我

昨天北京下了入冬后的第一场雪

好吧 又是一年

年复一年重复着平淡的生活 每天只在睡前想一下明天会发生什么不一样的事就好了

我以为生命没有特别的变化 我以为生活只是这样

可其实 之前的四年 我都是在岛上迎接冬天

四年后 我终于又看见 初生的 北京的冬天

四年里憧憬了 四次的 在冬天的海边看日出 都没有实现

这种文艺的 热血的 青春的事

还是败给了现实的懒觉

我以为现实很可怕

可现实就像懒觉一样自然 温暖

是啦 我还没有厌倦现在的生活

5个多月重复而规律的生活 还依旧有爱 更加习惯

5个月了 我终于有了一点点成就感

终于可以拿出一点点工资以外的东西 向妈妈交代 我究竟在做什么

7点40起床 喝一杯水 xuxu 洗头发 上护发素 刷牙 冲掉护发素 洗脸 包好头发 拍水涂乳液隔离 吃早饭（包子面包或者什么总之要配黑咖啡）吃饭的时候刷一下WB豆瓣XQ 嗯嗯 吹头发 穿衣服 拿包 出门

换了路线

从4号线换2号线换5号线 变成 公交车到积水潭2号线换5号线

我喜欢积水潭附近的清晨 有早餐铺 有商店 有汽车 有自行车 有报亭 有行人的生活感

如果只是在地铁里 只看到疲倦匆忙的人群

这样不开心 不可爱

地铁上可以看掉30分钟的电视剧 下班再看30分钟 睡前补掉20分钟 这样一天就看掉两集

马上就要看完《刑事侦缉档案IV》 好喜欢俏君 佘诗曼也第一次觉得顺眼了

下地铁到公司的路上大概能听完两三首歌 最近喜欢单曲循环shine的燕尾蝶和陈升的鱼丸

到了公司 开电脑 接杯水

先刷一下各种习惯的网页 再开始一天的工作

我习惯的中英名著只剩下三四本了 来年要开始的精装版全英 因为要用新的软件排版 还要面对全部都是英文 有一点点紧张

喝很多水 尿两次尿 差不多就要去吃午饭了

好吧 吃完早饭的时候我就在期待午饭了

总是5个人一起去吃饭 偶尔6个 偶尔4个

想不到吃什么的时候就吃类似学校食堂的三个菜配米饭 有时就吃棒子拌饭米线羊肉汤盖饭炒面麻辣烫（排名有先后！） 偶尔爱养生的小姐姐不在的时候 我们其他4个人就去吃垃圾食品麦当劳或者肯爷爷 哈哈 昨天下雪 叫了一家没叫过的外卖 难吃的要命 只要天气不太差劲 以后还是要出去吃

吃完饭回去的路上就买些水果 夏天不知道吃什么的时候就吃桃子 冬天不知道吃什么的时候就吃橙子 都是我喜欢的 我热爱每一种水果XD

回到办公室先泡杯茶  选择有菊花绿茶红茶咖啡抹茶以及各种口味的川宁立顿茶包 川宁真是难喝死了 拿来装X就对了 再刷一下各种网页 在大学群里讲几句废话 前些日子还总是和一个初中同学在扣扣上各种废话 渐渐地 我就觉得 话说多了 真的就不可爱不好玩了  也因为年底了 我忙于认真工作 就不太有空说废话了

抽屉里有满满的零食 pocky 以及一大堆来伊份的牛肉干猪肉脯豆腐干话梅小番茄什么的 最喜欢牛肉粒和小番茄 每次买来几十块的来伊份都先吃掉这些 其实蟹香豆瓣也很好吃 就是吃起来会嘎吱嘎吱 这样很尴尬

四点多的时候 就可以吃水果啦 有时拿着水果到阳台看看风景 有时到书架前看看我们以前出的书 我真的很少看外国名著 喜欢的《飘》也因为太厚只看掉三分之一 只在工作之后审稿的时候读一些章节 翻译得好的话就多读一些 翻译不好的话就要边呕吐边逐句修改 改完也没心情再读下去了 最近 又有一点点 喜欢上王尔德的作品 那种偏激 神经质的感觉 很有趣

看半个钟头稿子 就忍不住再刷下WB豆瓣什么的 看见好玩的帖子会憋笑憋得很辛苦 有时就不憋了 话说这份工作就是豆瓣上找的 帮我的兼职也是豆瓣上找来的 有上进心不愿意虚度时光的女孩 都是我喜欢的好看的瘦高白类型 这真开心

5点是个坎 如果5点左右完成了今天的任务 就不想再多做什么了 吃点零食 看看网页 或者读一点小说 等到5点半多一点 去尿个尿 就好收拾下班了

每天最幸福的时刻 就是全家一起吃饭的时候 如果世界末日的前一天 还能全家一起吃饭 就够了 非常满足 非常美好了

我人生的重点 就是吃东西就对了

人孤独地来到这个世上 有一天也会孤独地离开

每天都开心就好了 只要保持现在这种简单的开心 就特别好了

因为看到友邻的豆瓣相册 所以我也决定建一个相册 记录每一天的某一个时刻 随便什么都好 记下一点 不管是有趣的 特别的 或是负面的什么 我能在以后回忆时看到 我不知不觉 经历了怎样的生命 而等它变成回忆 一定都是十分美妙的事情了

每月15号开工资也十分美妙啦！

【住在我心里 孤独的 孤独的海怪 痛苦之王】

反而是在炎热的夏天才执着于钻进心脏最深处 企图隔绝尘世 留出空白 顾影自怜

大概因为本身是个冷水瓶

天气太热的时候

孤寂只会愈发放大 罩住阳光

在室外温度逐渐降低时

才慢慢走向内外平衡

哦 可怜的自私鬼

嫂子的肚皮一天比一天更像个球

每天陪她遛弯的时候

我都在想 神奇的小生命 你是不是也在听姑姑讲笑话

你觉不觉得 姑姑好可爱啊 哈哈

只有我喜欢你的时候 我才会想 你喜不喜欢我 我这样子可不可爱

大多数时候 我管你喜不喜欢我 呢

还有不到100天 就能见到你的模样了

你好啊 可爱的水瓶座

这里对于自己来说

就像那种 不想让你知道 又隐隐约约希望你能看到一点点我在想什么 的暗恋心情

说是秘密基地 其实要找也很好找到

有时候很久很久想不起这个地方 想起来的时候就过来翻翻自己的旧心情

翻一翻就觉得

生活几年来一直都差不多

幸福刚好够用那种

小闫同学嫁掉了

从婚礼一开始就哭得泪流满面的我

在听到她说“把捧花送给我最好的朋友SHS”时

整个人崩溃得跟个傻逼一样

到场的宾客一定觉得

这姑娘也太想嫁了吧

失态如此 是因为看到她有了归属 也因为她把捧花给了我

以及她说 我最好的朋友SHS

我们相识17年

我做你初恋时候的电灯泡

看见你在青春期的爱情中迷失

今天之前还在隐隐抱怨为什么不让我做伴娘

你们相恋五年

今天的婚礼上我才第一次见到老刘

他看起来很靠谱

我希望你幸福

我和拉着我一直说话的姥姥

和你坚强美丽的妈妈一样

真真切切地想你幸福

一转眼 8月都要结束了

我对8月的感情

就是那种很做作 很文艺的喜欢

因为事实上我很讨厌它的黏腻 闷热 晒

但又迷恋阳光照耀下 树影斑驳之外的 狂热

这里是我懒洋洋的秘密基地

夏天开始

夏天结束

这个夏天好像终于走上正途

懒洋洋的日子里

7点40起床

8点半出门

挤地铁

从四号线换十号线

变成

四号线换二号线换五号线

路途中 解决掉一部又一部港剧日剧美剧动画片

渐渐熟悉的几个小姐姐小哥哥

每天与word为伴

纠结文字的细节

嗯 还没有厌烦的工作

我喜欢这样平静 安心 自在的感觉

我希望我可以长久地停留在这里

即使现阶段无法让妈妈拿出来骄傲炫耀

可是 我很喜欢

也希望 可以让妈妈和自己炫耀的那一天

早点到来

看快女曾哥和刘忻的《forever 21》 听到流泪

现在我23岁 离21岁比27岁要近得多

可是这种近 是一天比一天远的近

是不可能再到达的近

那么

其实现在的自己离27岁更近吧

每天每天都在接近27岁

我不是说自己开始变老

是到了感慨变老都觉得特别做作特别尴尬的年纪

19岁的我喜欢说自己老了

喜欢假装看得很透彻

好像很深沉 很清高

反而现在觉得嘻嘻哈哈 简单俗气的事

都特别可贵

就像刘忻笑起来眼角 嘴角 很多很多的褶子

但是特别好看 特别真实 美妙

但是 我不希望自己27岁的时候也那么多褶子XD

懒洋洋的我

已经好几个月没有出去逛街 聚会

懒洋洋的我

此刻无比无比无比无比无比无比无比无比无比无比想念大海

我要去办张假学生证

有磁条的

写上北京和青岛

用我微薄的工资

去探访我亲切的岛城的海

希望懒洋洋的我

下次再来到这片秘密基地时

已经重访过我19岁时第一次独自前往

属于我一个人

拥抱过的宁静的大海

随着昨夜惊雷巨响今日便算作入夏，此刻被蚊虫吻遍所谓奇迹之左手。梦里告慰自己是时候回家了，醒来自问那我此刻所在何处？

一切波澜起伏短短数月终归平静，于是心境又回到原点。大抵觉得自己该放下便放下了，其所暗示种种也只是些微外力而已，在这告别中并不作数。她说但你那如男人般傲岸的侧脸一直在我心中，我答允许你在记忆里适度美化。回忆中但凡有八十分美好，事实怕充其量不过八分。我们都知道的，我们太知道了，自欺欺人都算不上，自娱自乐才能有盼头。

如若2012年12月21日果真是所谓世界末日，这便是生命中倒数第二个夏天。内心所盼倒不是去更远的地方，第一个念想是还能吃到什么更美味的食物。嘿，不愧是百家姓前三百也没排到的尚氏基因里至高无上的完美遗传。我常想一天只能吃三顿也太少了。夏日，暴露，瘦，点点，简直完全违背此番臆想。所以讨厌人类，视觉动物。

终于体验一番独享一间影院的奢华滋味，文艺腔谓之孤独。好极好极。愿未来能拥有其一也好，后者似乎喜乐中夹杂悲怆。说过了，自欺欺人也算不上，骗不过的，若能如此优雅享受孤独，怎还会经历此前诸多波澜起伏。

告别之后迎接夏天，想来此时消除的是上个夏秋转换带来的微妙心灵体验。算是没有空白的过渡，其实要比自己以为的更长呢:-(

我就说我最讨厌春天了前十天春困后十天失眠突然间一脸疹子痒得不行好不容易消停了又开始胃疼胃疼之前好几天吃点早饭就恶心午饭吃一口晚饭拖到夜宵时间今天早上起来开始牙疼左边最里面的牙烂得只剩半颗右边最里面智齿冒出半颗头我坚信脸已经可以歪到一边去了还有永远不情愿离开我的北斗七星点了一万遍还是没下去我知道你们知道我不舍得那早已是我的标签为何要脑热听别人无聊的建议还有烦躁一万遍的烦躁随春天一起来不跟春天一起走的烦躁以及我永远无法停止的无病呻吟